Yoginiseva

En plus en är ändå bara två

"Så, är du ensam eller tvåsam?" Denna ständigt ställda fråga som ger intetsägande information. "Är du också rädd för Ensamheten?" är viktigare. Och svarar du ja på den frågan är vi två om saken. Kan man säga.

I den åtråvärda tvåsamheten är man varandras ”lyckosmeder”. Det vardagstrygga med film i myssoffan, gemenskap & gemensam smutstvätt, någon att prata med vid middagsbordet och puss och "sov så gott" om kvällen. Emellanåt är även relationen svår, snårig och sårbar, kan man väl säga.

Man brukar också säga att den som är tvåsam åtminstone aldrig är ensam och den som är ensam borde inte känna sig ensam, for tvåsamhet är minsann inte alltid enbart en symbios det heller. En del känner sig mer ensam i en tvåsamhet än vad den ensamma någonsin kommer känna.

Tänk att jag skulle komma upp till så pass hög ålder innan jag insåg/inser att mitt ”letande” varit förgäves, å rent av lite patetiskt. Att min romantiska dröm och däremellan ändå ganska nyktra syn på detta att vara två. Jag inbillade mig att jag skulle möta en person som på något sätt skulle vara en sorts ”felande” länk till mitt eget jag? Hur kan man tro detta i nästan ett helt liv?

Jag är jag och ingen annan än jag kan fylla ”mitt jag” att bli ngt mer än vad jag är och blir, här och nu. Att lägga en så hög förväntan på någon annan är ju befängt. Tvåsamheten är inget annat än ett sätt för att slippa känna sig så ensam, att ens eget jag är helt enkelt för känsligt för att bara vara med mitt alter ego.

I en tvåsamhet hade jag höga och pretentiösa förhoppningar och förväntningar på någon annan. Dvs inte bara på min nuvarande sambo utan i alla relationer jag haft. Att det på något sätt bara skulle falla på plats utifrån mina drömmar, som jag erkänner kanske är ngt färgade av ett helt liv med rosenskimrande sagoidéer om livet.

För att överleva en rätt tuff uppväxt använde jag mig av min fantasi, som på den tiden var i stort sett gränslös, men alltid funnits med mig. I unga år var den ett rosa skimmer och där alla hjälpte och stöttade varandra. I min unga värd så var allt lite som serien ”lilla huset på prärien” Som tonåring läste jag kärleksromaner, trots att jag visste att dessa knappast kunde vara i verkligheten gav dessa mig ett hopp om att finna den där mannen som skulle förverkliga mina drömmar och mitt liv. Att bli sedd, älskad och upplyft var en angenäm tanke.

Jag träffade min sambo, och t.om då hade jag en skriven önskelista på den kommande tvåsamheten. Det har gått fyra somrar sen dess, och jag inser hur mkt jag försökt hålla fast vid den där förhoppningen och listan. Inser dock att jag lurar ju ingen annan än mig själv. Varför i hela friden skulle en annan person, av kött & blod, egen fri vilja och en egen livsväg vilja anpassa sig till just min väg?

Ok, visst kan jag trots min höga ålder känna en sorg över att det inte är så, eller blir så som jag önskade. För jag känner mig ju inte tillräcklig, jag har ju alla dessa tillkortakommanden & jag skulle ju behöva det där ni vet. Mannen som på ngt sätt fick mig att känna mig som den enda för honom, att i min relation få vara den som var både "rätt" en vuxen prinsessan/drottningen och vi gemensamt ägde kungariket (vårt hem, vår borg)  =) fniss

Antar att det ändå är på tiden att bli vuxen, jag är ju ändå 50 år. Prinsar & prinsessor är förbi och det romantiska skimret att hitta en soulmate är väl dags att lägga i malpåsen. För vem kom på det? Antagligen ngn som lixom jag trodde att människan skulle finna en person och en + en skulle bli ett, trots att vi förblir två!

Visst, vi människor är ju vad vi kallar ett flockdjur. Vi bygger nätverk och vi behöver andras närhet för att bekräfta vår existens. Livet bygger upp oss genom olika möten, både goda & en del onda för att det sägs stärka vårt eget liv och vårt ego, vår person helt enkelt. Ändå tror jag att vi alla känner paniken av den där ofrivilliga ensamheten. Men vi födds till värden ensam genom vår moder men vi går till döden utan att bli kärleksfullt mottagna. Där ska vi hitta vår väg igenom de olika rummen för att återutvecklas till en ny person eller för evigt bli upplyft.

Så oavsett vem vi väljer att promenera med, längst vår väg kan vi iaf vara säkra på att livets väg ändå ger oss både hopp och förtvivlan, men vi kommer aldrig att bli ett med någon annan än med vår egen själ.

Nu är vi inne på söndag, dan före dopparedagen. Igår spelade jag Xbox- kinekt med min son. Och idag har både han och jag ”träningsvärk” Skratt. Det var ju detta jag ville utmana sambon i, men det krävdes att sonen kom och introducerade detta kinekt adventure med mig så jag fick prova på det. Det var jättekul =D Man fick hoppa, vifta med armarna, glida åt sidorna mm, så jag har faktiskt ont i axlarna, puh. Och massor med skratt.

Igår gjorde jag revbenspjällen klara, å tvättade lite tvätt. Vi åt fisksoppa med vitlöksbröd till middag å svärfar var förbi och pratade lite.

Jag klädde julgranen som sambon hade svårt att hitta igen, jag frågade honom två ggr om den verkligen inte låg
på hyllan i carporten? Typ andra ggn nådde jag fram J Så han var ut å kollade och där var den.

Så granen står så vit å grann i stugan, med svarta å röda pumlor (dvs julgranskulor) som man säger i södra Sverige. Chanti var med mig å hjälpte till, båda katterna har dock låtit granen stå ifred, än så länge.

Jag la mig vid 23.00 igår kväll. Sambon min och sonen satt uppe till 02.15 innan de la sig. Själv steg jag upp 07.00 imorse, gav kissarna mat men la mig sen på soffan och somnade en stund till, skönt. Tittade sen klart en film som jag påbörjat att titta på i fredags, hade en timme kvar av den. Sen blev det lite slötittande på Tv å jag såg även Grinchen =) kul.

Idag lagade jag en janssons frestelse och till middag gjorde jag fläskfilé åt männen och själv åt jag kycklingfilé, gorgonzolasås, råstekt potatis och det blev jättegott.

Pratade med bror G en halvtimme och fick höra deras planer mm.

Imorgon Julafton ska jag steka prinskorv och koka potatis, resten ska värmas så det mesta är ju klart. Jag hoppas ju att alla hjälper till så jag slipper göra allt själv. Men sambo har lovat, likaså sonen då de båda hellre har mig hemma än på sjukhus för stress som i fjol.

Övrigt kan jag känna av min tungsinta sida, att jag blir låg och lite deppig under jultid. Antagligen en hel del gamla spöken som poppar upp.

Mor har långväga besök och + att alla i Luleå skulle visst fira med henne iår =D Bra.

Hoppas nu alla är friska och krya.

Önskar de få läsare jag har och alla som hittat hit

En Riktigt God Jul!